完成しました、

ソロアルバム。

「DIAMOND」。

ダイヤモンドはダイヤモンドでしか磨けないって

やっちゃんの言葉からもらったタイトル。

絶対に色あせない恋のうた、13篇。

12月に出したシングル、「last love song」で

幕を開ける。

1.Last love song
さえこを忘れる決意をした曲。
うてなに行きますよって意思表示の曲でした。

2.2U
Uはもちろんうてなのイニシャル。
手紙のように綴った歌詞。自分の気持ちをたださらけだした曲。

3.no-control
うてなとちょっとケンカしたときに作った曲。
自分でもどうしたらいいのかわからなくて
ホントそれだけしか唄ってない。
繰り返しちゃう自分にむかっ腹が立ってました。

4.4U
「2U」の続編。
こっちではうてなのためにできること、していきたいことを綴りました。
うてなが誰を好きでも俺は味方だよって曲。

5.ともだちいじょう
うてなを好きだって自覚した時の歌詞と、
全てが終わってからの歌詞が入り混じってます。
意外と広い曲。
語りかけるような歌詞。会話のようです。

6.6月10日
うてなに出会った日がタイトル。
あの時あったことを今思い返してみて感じたこと。
うてなとの間にあったことも踏まえて日記のように。
スリリングな曲と、感情丸出しのボーカルがいいんです。

7.素直になれたら
rough laughのカバー。
もっとお互い素直になれてたらまた違ったかもね。

8.哀しい恋
小松未歩のカバー。
冒頭の歌詞がホントに俺とうてなとの間にあったこととダブるんだ。

9.LOVE LETTER
槇原敬之のカバー。
遠くの街に行ってしまいました…

10.bye-bye
うてなに好きな人ができて、
忘れるって決意したときの曲。
さよならって言葉を初めて使いました。

11.たからもの
全てが終わり、自分の気持ち、
これからしていきたいこと、そのときの感情。
ホントに大事だったよって言ってます。
ここにある全てが僕だから君を傷つけることもあるかもしれない
でもここにある全てが僕だから
ひとつもウソなどないよ

12.初恋
ピアノとストリングスだけのアコアレンジで。
最後に唄録りしました。
ミキシング中、泣きました。
今の気持ちがゴッソリ入ってる曲。

13.君のいない世界
やっぱりここでした。
目を反らしてた。
俺はやっぱりさえこでなくちゃダメみたい。
そんな曲。
うてながダメだからさえこじゃなくて
さえこがダメだったからうてなだった
じゃなくて
ホントにどっちも大事で
でも
俺はやっぱりさえこの方が大事で。

うん

なんかそんな感じ。

こんな感じの全13曲に仕上がりました。

5月10日、千葉で発売です。

会いに行くこともできるだろう

でも

もう無理やりはしない。

きちんと話し合うんだ。

だから

俺も話し合う姿勢で。

さえこにも話を聞いてもらう姿勢で。

それを作り上げていく。

どこからでもいい。

最後にそこに行く着くなら

なんでもいい。

誰かに無理やり電話番号聞くでもいいでしょう。

多分イヤがるだろうけど。

結果二人がどうなっても、

会話にも値しない

会うにも値しない…

さえこにとってそんな存在でいるなら…

死んだ方がマシだ。

俺は生きるために…

さえこを思う。

今日さえこは

通ってた予備校の卒業式。

やっちゃんはそこの卒業生。

遊びに行くんだって。

…俺は…会うつもりはなかったんだ。

きっとこういうイベントはさえこの心に

とどまっていくものなのだから

今のこういう状態の俺が会いに入っていい場所じゃないんだ。

きちんとした話なら

いつかきっとできるから。

だから今日は遠くから一目見れればいいと思ってた。

結局見れたんだか見れなかったんだかわかんないんだけどさ。

それでも

すごく近くにいれた。

やっぱりさえこの存在は体が感じ取ってくれる。

いないって思い込んで落ち着こうとしても

しっかり心臓の鼓動は最速だ。

きっと長生きできねぇな、俺苦笑

きちんと自分の気持ちがあるのが嬉しい。

さえこがそこに生きていることが嬉しい。

今はこの気持ちが確かなものだってことで十分。

それだけの仕打ちを俺はさえこにしてきてしまったんだから。

でもいつか見てろよ。

必ず捕まえる。

さえこのバンドが…

長期休暇に入るんだって…。

3人の進路がばらばらになるから

予定をあわせるのが困難だから…

だから

ちゃんと心から音楽を楽しめるようになるまで

…休むんだって。

方法なら…

いくらだってあるのに…

所詮はその程度だったの？

…今の俺には知る由もないんだけどさ…。

これで…

俺とさえこを繋いでいた…

糸が切れてしまった…。

俺が単独で臨めるさいごの砦が…

なくなってしまった。

…

でも！

消そうとしても

全力で消し去ろうとしても

どうあっても消えなかった気持ち。

まだきっと何かできることがあるさ。

それを必死で探そうと思うんだ。

今日は地元ライブハウスでライブ。

そのステージで

俺がずっと思っていたのは

さえこのこと。

今日は違った。

最近のライブとは全く異質だった。

改めて再確認した自分のホントの気持ち。

俺がこれからどうしていくのか

なにができるのか

全く見えないけど、

ここにあるのは確かな気持ち。

さえこへの確かな恋心。

もう迷うことのない大きな気持ち。

ぶっぱなしてきた。

確かに伝わるものがあったみたい。

さえこに…

見て欲しいのにな。

思えば最後に

うてなに会ったとき、

変な違和感があった。

俺の知ってる限りでなんだけど

なんつーか…

恋心…じゃないんじゃないか…って思ってた。

なんつーかね、

告白したあとから

それは薄々感じていたんだ。

うてなにはなんとなくわかってたのかもね。

俺はホントはうてなのこと、

好きじゃなかったって。

…

確かに好きだったんだけど、

もっと大事な人がいる…っていうかさ…。

いっつもぎりぎりで邪魔をするのは

さえこへの気持ちだったから…

ごめんね、うてな。

無用の心配をさせたね。

だからきちんと

向き合うよ

俺はさえこが好き。

さえこのことを好きだって気づいたら

すごく心が軽くなった。

昨日までの俺とは一味違う。笑

確かに…欲を言ってしまえば…

さえこと付き合いたいし

ずーっと一緒にいたい。

でも

さえこは俺と会話すらしたいとは思っていないだろう。

そう仕向けたのは他の誰でもない俺なのだけど。

だからそれをゆーっくり解いていきたいって思ってるんだ。

その過程で一味変わった俺を知ってもらって

その中でさえこのことを知っていきたい。

なんつーか

友達…かな。

まあ…あれだけのことがあったのだから

さえこと前みたいに戻るのはありえないと思う。

でも

今度は前を向く。

さえこをきちんと見たい。

自分の気持ちを押し付けるのではなく

さえこをきちんと見たいんだ。

この一年で

培ってきたもの

ずっと考えていたのは…

さえことの会話。

いつか…

いつかって

ずーっと考えてた。

本当にさえこが好きなんだって

ちゃんと気づけたから

今度はホントに本気で伝えて行きたいんです。

命をかけて。

まなちゃんに電話して

宣戦布告しました。

やっぱりさえこのこと、忘れられなかったって。

ともさんが望むようになるには

ともさんの頑張り次第じゃないですかって

言ってくれた。

届いて欲しい。

この、

大きな想い。

今日はさえこ抜きでのさえこのバンドのライブ。

さえこへの思いは置いといても

大好きな音楽をやってるバンド。

さえこがいない状態のライブも

もう3度目。

今日はさえこ、見にもこないみたい。

別にそれほど期待してなかったし。

すごくいいライブで。

期待を裏切らない。

でも終わったあと

ものすごい虚無感が襲ってきた。

人と会話ができないくらい

急に閉じこもった。

自分でも理由がわからない。

どうした

わかんない

でも

明らかにおかしい…。

なんだろう、これ…。

人と会話ができなくても

しのとやっちゃんならしゃべれる。

一緒に理由を探してもらった。

てか話を聞いてもらっただけなんだけど。苦笑

深くまでもぐってみる

あれでもないこれでもない

もっと深くまでもぐってみる

もしかしたら

これ……

…

…













さえこがいない…

から？







え？









なくなったと思ってたのに…

気持ちなんて

さえこへの気持ちなんて

どこかにおいてきたと思ってたのに…

なんで？

え？




わかんない…







いや…

わかってたのかもしれない。



うてなを好きになっても

付き合いたいと思っていても

それでも

最後の一歩が踏み出せなかったのは

さえこへが邪魔したからだ…

俺、

ずーっと忘れてなかった。

浮いたり沈んだりはしたけど…

ずーっとさえこのこと、気になってた。

さえこのこと、

好きだった…

…

気づいてしまった。

忘れておけばよかったのに…

どうして…

わかんねぇ…

どうしてこんなに好きなんだよ…

勘弁してくれよなぁ…

…

でもな。

でも…

さえこが好きだって気づいたら…

ホントに嬉しかったんだ。

すごくすごく…

嬉しかったんだ。

心を閉ざしていたのは俺のほう。

うてなにも

さえこにも。

うん

閉ざしてた。

…

今は…

どっちもないと思う。

冷めたとかそういうんじゃなくて

…

もっと広い視野を持って

色んなこと見て生きていこうと思う。

…

引っ越そっかなぁ…

って考えてる。

…

ホントに一人になってみて、

それで

また色々考えてみる。

それもまぁ。

いいかなー

ってさ。

なんかこう…

毎日義務のようにこの日記を書いていたことに気づいた。

自分の中で処理しなくては

って書いてた。

でもなんか…違うんだなって思った。

結局ないものねだり。

手に入らないものがあって

どう？俺はこんなに手に入らないんだよって

見せびらかしていただけ。

見られたくないなら自分のノートの中にでも

書き留めておけばよかったのに。

正直な話、

今、誰かを好きでいたり

恋愛をしようって気にはならないんだよね。

それはもう自然に。

あれだけ恋愛していたのだから

自分の中にそういう感情がないと

戸惑いを覚えるのも確か。

なんかこう…誰にも依存していない自分を

客観的に見ることによって

今まで自分がどれだけないものねだりで

自分勝手で自己満足でワガママなのかがよくわかる。

それでも好きなことを好きなだけやっていたいとも思うけど。

確かに気力はない。

でもきっと今はさなぎっつーか…

準備っつーか

無理やり掘り起こすよりも

やっぱり自然でいなくちゃいけないんだよ。

人間関係ってさ。

仲良くなりたい人がいます。

結構たくさんいます。

ただ

人間関係ってのがこの世で一番苦手ですから。

それでも

寂しがり屋なんです。

誰かと話していたいんです。

素直になりたい。

素直になりたい。

何が俺をこうしてしまったんだろう。

あー

さえこは元気かな

うてなは元気かな

そんなことを考える夜も

また一人。

でもそう思ってるのはやっぱり俺だけで

話を聞いてくれる友達もいるし

居心地のいい仕事場もある。

それは確かに狭い範囲なんだろうけど

それでも幸せだよ。

あれもこれもって

きっと贅沢なのかもしれない。

なんてネガティヴなんだろうって

今日は思った。

みんな俺のことを前向きでいいですね

ってよく言う。

自分でもそうなんだって思った。

なんか謝って歩きたい。

で

許してくれたら足で踏みつけて歩きたい。

なんかよくわからんが

もっと大きな人間になりたい。

小さなことなんか気にしないで

ドカンと構えていられる

そんな人間になりたい。

よくわからんが

そういうこと

そういうことそういうことそういうこと

よくわからんが

俺は結局何も変わっちゃいないってこと。

それでも変わる。

だって

今の自分、すげー嫌い。

なんにもできないんだよね。

でもね

気持ちをつむぐことはできる。

言いたいことや

これからしていきたいこと。

結構なんでもできるじゃんか。

これを妄想で終わらせないためにも

俺はまた

あのときのような全力の感情で

ぶつかっていこうと思う。

でも

あの時と違うのは

ただぶつかるだけじゃないってこと。

自分の気持ちをただ押し付けるんじゃなくて、

相手と一緒に歩んでいく。

そんな

関係をつむいでいきたいと

今は思っている。

どうも。

廃人のようになってました。

何かを失うということは

どれだけ大変なことなのか。

改めてわかった気がする。

何か大切なものがある人は意地になってでも

手放さないでください。

けれど、その対象が人である場合、

相手の立場に立って考えることを絶対に忘れないで。

何をしても奮い立たない日々の中で

俺を呼び起こしてくれたのは

やっぱり音楽と…

ずっとしまいこんでいたもの。

掘り起こしたら以前と変わらない輝きを放っていたもの。

結局何が起きてもそうなんだと

思い知らされた。

やっぱり君は大きな存在だよ。

会いに行こうと思えば多分行けるしさ

誰かに協力を頼むこともできるかもね。

でもそうじゃなくて

もう無理やりはやめたんだ。

今は君に歩幅を合わせて

君が喜んでくれることをしていきたい。

俺は君と仲良くなりたい。

そのために君とゆっくり

たくさん話をしたい。

でも君が望まないなら

君がその気になるまで待つよ。

ごく自然にゆっくりつむいでいきたいんだ。

俺も疲れるしね。

たくさん話をしていく中で

君が今までどんな暮らしをしてきて、

何を得て、

どんな考えを持っているのか

少しだけ覗かせてもらうよ。

俺の心の扉はいつでも開けておくから

恐る恐るでもいい。

覗いてみて？

君が思ってる俺とは少しばかし違うかもしれないから。

みんなごめんね。

やっぱりこれしかないや。

色々ぶち当たって

また病気寸前まで行ってみて、

やっぱり俺の心の中にいたのは

さえこ。

君が好きだよ。

今度こそゆっくり…

伝えていくよ。

すごくいい友達を手に入れた。

多分一生かかっても手に入らないレベルの。

分身とまで言われた二人。

友達って枠になってしまったけど

すごくステキな二人。

すごくすごく大きなものを手に入れた。

同時になにか…大事なものを失くしてしまった気がする。

…ホントに好きだったんだなぁ…

うてなのこと。

なくして気づくなんてありふれた言葉だけど

ホントにそうなんだね。

…ホントに好きだったんだ、うてなのこと。

本気で好きだったんだ。

…

明日、うてなは引っ越していく。

今までみたいに会えなくなる。

俺がうてなにできること

きっとあいつを裏切らないこと。

絶対に味方でいてやること。

自分でもわからなかったなぁ…

こんなに好きだったんだ。

26日と27日の日記、

今日更新したんだけど、

なかなか書く気になれなかった。

書いてしまえばホントに終わってしまう気がしたから。

整理がついてしまう気がしたから。

…今は何もわからないなぁ…

さえこが好きなのかどうかも

うてなとどうしたいのかも。

今確かにあるのは…

寂しさ…だね。

しばらくはぬぐえそうにないや…

仕事に入ると気分が悪くなった。

あ、これ貧血…

結局一日中気分が優れなかった。

どうしちゃったんだろ。

…多分昨日のことが大きいんだろうな。

なんだろうね。この喪失感。

困るね。

バイトを6時で上がり、

うてなとの待ち合わせの駅へ。

俺は待ち合わせ時間ジャストに到着。

10分ほど遅れてうてな到着。

緊張は確かにあったけど、

うてなの顔見たら不思議と和らいでいった。

確かに気まずさも残ってたけど、

うてなはバンバン話のネタをふってくれるので

ほぐれるのも時間の問題だった。

コーヒーショップに入って、二人で座る。

まるでデート。

小松未歩の「哀しい恋」って曲を思い出した。

「耳を傾けて聞いてね　これが最後よ
　『あのね…。』
　ヤキモチ焼きだった瞳も　今日で見納め
　木漏れ日溢れるカフェで
　笑いながら話す二人は
　他の人が見たら
　きっと恋人に見えるでしょう」

って冒頭の歌詞の曲。

ずっとちゃんと話してなかったからか

積もる話はたくさんある。

雑談の方が盛り上がっちゃって、

本題がなかなか話せない。

それでも半分…7割くらいは話せたと思う。

うてなを忘れるために無理くりさえこを思い出したこと、

ホントに本気だったこと。

これからもずっと味方でいること。

きちんと話せたと思う。

うてなに対してはすごく素直になれる。

これは俺が身につけてきたことでもあるし、

うてなが持ってるパワーでもあるし、

俺がうてなから確かにもらった力。

恋愛になってぐちゃぐちゃになる前みたいな

これで仲のいい友達の二人に…戻れたかな。

好きなヤツのことを話すうてなは

とても幸せそうだ。

俺の好きなうてなの顔だ。

新しい土地のことを話すうてなは

とても楽しそうだ。

俺の好きなうてなだ。

告白しても変わらないって思ってた。

壊れるなんて思ってなかった。

うてなも…そう思っててくれた。

音楽の趣味も合うし、

気も合うし、

話のテンポも一緒だし…

楽しい。

うてなと一緒にいると楽しい。

うてなと話してるとすごく楽しいよ。

餞別にって買った腕時計。

感謝と謝罪と激励に買った腕時計。

すごくすごく喜んでくれた。

人にものをプレゼントしてこんなに喜んでもらったこと、

ないなぁ…。

何気に今まで買ったプレゼントの中で

一番高価だったりするけど

それはうてなにはひみつの話。

そのあとの飲み会にも参加したけど

ある程度いて帰宅。

そのあとはやっちゃんと家でベロベロになるまで飲んだ。

酔っ払うつもりなんてなかったんだけどな。苦笑

けじめ、ついたかなぁ

これで最後だね。

幸せになってね。

元気でいてね。

ありがとう

ごめんね。

ホントにありがとう。

楽しかったよ。

じゃあね、うてな。

さ

明日はうてなと決着をつけるよ。

改札前7時。

餞別も持った。

全然途中だけど

うてなへの想いを詰めに詰めたアルバムの

デモCDも持った。

笑顔で送ってあげられるように

いってきます。

色々ある。

言いたいこと。

うてなが引っ越す前に。

でも

結局言えなさそうだなぁ。

その場を楽しみたい。

楽しむくらいになれば

仲直りだよね。

昨日ライブから帰ろうとすると

母親からメールがあった。

「コロちゃん元気ない。
　もう長くないかもしれないよ
　餌を食べなくなっちゃった」

衝撃が走った。

目の前が真っ暗になるってのはああいうことだろう。

何かあったらすぐ連絡しろって言ったけど、

心配でほとんど眠れなかった。

そんな心境で下北へ向かう。

着いたらすぐ家に電話。

どうやら注射を打ったら少し回復したらしい。

今日明日危なくなるわけじゃないって。

すーごい安心した。

色々決心したライブ。

最後って決めた気持ち。

その気持ちを吐き出すライブ。

途中までは確かにそうだった。

でも最後、「小さな願い」の演奏中

コロちゃんがすーごい心配になって

なみだがとめられなくなった。

演奏に支障が出るくらいに泣き崩れて

終わってからも

涙が止められなかった。

今日のライブ、

俺の心の中にいたのは

さえこでも

うてなでもなく

コロだった。

11年も一緒に住んでたんだ。

小学5年生の弟みたいなもんだ。

家族なんだ。

色々考えるだけでもう悲しくてしょうがない。

でも

とりあえずは安心みたいでよかった。

今日明日とライブなんだな。

どんな感情にしろ、

明日でうてなを思って演奏するライブは最後にしたい。

だから今日も全力でキーボードを叩いた。

手が痛くなったり、

鍵盤が外れそうになったり

足が痙攣起こしたり

そんな程度じゃ伝わらないだろ？

まだまだ

明日も命を削る。

むちゃくちゃさえこに会いたいんだよなぁ。

なんか

いつかあったようなそんな気持ち。

懐かしくもあるけど、

今のリアルな感情でもある。

つむいでいけることは

今にしてみたらほとんどないんだけど、

これから

少しずつ。

ちょっとずつでいいから

話をしたり会ったり。

恋人とかそういうの確かに期待はするけど、

あんまり期待しないで。

俺、さえこがしゃべってるの見るのが好きだったんだー

その輪に俺も入りたかった。

俺の勝手な感情でそれがダメになってしまったけど

また

一から築き直せるって

そう思ったら

なんかすげー嬉しかった。

やっぱりこれだよね。

今日楽器弾いたらすげー優しい気持ちになった。

もうトゲトゲしてないね。

うん…

俺は

さえこを愛しています。