今日は8・25で初恋。

初恋記念日。

俺は本当の意味での初恋を

さえこにしてしまった。

それもほぼちょうど一年前に。

ずっとずっと辛いことばかりだったんだ。

でもそれは自分が辛いって思ってただけで、

実際は

共鳴してたりシンクロしてたり

周りから見たら幸せなことも多々あったかもしれない。

ていうかね、

最近ホント嬉しいんだ。

さえこの写真見るたびに。

さえこのことを思い出すたびに。

さえことのことを考えるたびに。

嬉しいんだ。

自然に笑顔が出てしまう。

多分手を伸ばせば

さえこには近づいていけるんだと思う。

高嶺の花みたいに思ってたし、

もうダメだーって思ってたから近づけないのであって、

最近の俺ときたら

会いたいと思ったら会えてるし、

そりゃ苦しい時だってあるけども

話してるし、接してるし。

どんどんリアルになってきてるから、

近づけてきちゃってるんだよね。

多分もう一歩なんだと思う。

今はさえこも俺に対して壁を作ってるし、

俺もさえこに大して壁を作ってる。

だから

この壁を取っ払って

とりあえず恋愛感情抜きに

ぶつかりあって

仲良くなっていって、

ふと気づいたときに

恋愛感情を持ち出したら

あれ？

みたいなさ、笑

そういう自然体でいたい。

うん。

俺にとって、付き合うってことは

そこまでリアルじゃないんだよね。

実際よくわかんないんだ。

会うって言ったら…多分週に1回以下で大丈夫だし、

電話って言えば、全然気が向いた時でいいし。

メールなんてそれこそ苦手だし。

デート…って言ってもただベタベタくっついて歩くのは

イヤだし。

どれもさえことしたいことではあるけど、

そこまでたくさんいらないんだよね。

ずっと手を繋いでるのもそんなに好きじゃないし。

さえことエッチなことしたい？って言われたら

そりゃしたいとは思うけど、

それこそリアルじゃないんだよね。

さえことは…そうじゃない、ちょっと…違う。

そういうことをしたい盛りは過ぎちゃったのかな。

つーか

さえことはそういうことを

意識してしようとは多分思わないんだろうな。

自然な成り行きっていうかさ、

がつがつはしないよね。

じゃーどうしたいのって

仲良くしてたいんだよね。

くだらない話でこづきあったりとか

とにかく話して笑ってたい。

素顔で笑っていたい。

あいつの

すごく自然体なトコロに惹かれたから。

さえこの生の部分、人間臭さ、

そういうところが好きだから。

キレイゴトですかねぇ。

結構本気なんですけど。

結構じゃねぇ。

ちょー本気なんですけど。

てかさ、

俺、子供なんだと思う。

全然子供なんだと思う。

図体ばっかり大きくなって…

って言っても背は低い方だけど。苦笑

好きな音楽もね、

俺が高校生の頃好きになったものばっかりなんだよね。

つまり、

止まってんじゃないかと。

17、8で。笑

ぶはははは。

なんつってな。

とにかく

さえことは付き合う付き合わない以前に

仲良く話したり笑ってたりしたいんだ、今は。

それが

伝われば…いいなぁ。

俺がさえこにココロ奪われたのは

1年前の今日だった。

オールナイトイベントのあとの会話。

あれがキッカケだったな。

オールナイトイベントのあとだから、

正確には

24日の早朝なんだけどさ。

23日っていう感覚だったから、

23日は23日なんですよ。笑

さえこの

わけのわからない言動にびっくりした。

こいつかわいい！みたいな。苦笑

その時はりさと付き合ってたから

その気持ちになかなか気づけずにいたんだけど。

気になってしょうがなかったよ。

わけわかんない年下の女の子。

今となったら

俺の方がわけのわからない気持ち持っちゃってるけど。苦笑

さえこに気に入られたり、

俺がブリブリ押したり

さえこが拒絶しだしたり、

俺が引いたり、

告白したり

振られたり

ケンカしたり

ライブ見てもらったり

車で駅まで送ったり

そんな展開の一番最初に

2003年の8月23日っていう日がある。

恋に落ちた日。

ドキッとしたよ

クラッとしたよ

大事な気持ちをありがとう。

これからも困らせるんで

これからもすーごい好きなんで

つまり

よろしく。

まず仲良くなりましょ。

そうしましょ。

根底にある恋愛感情はぬぐえないよ。

そりゃ無理だ。

でもでもでも、

例えば俺がそれを意識しないで

普通に接することができたとするじゃん？

でも

さえこの方がすーごい意識しちゃってるから

普通に接することができなくなると思うのね。

さえこが壁作ってるのが伝わっちゃうから。

切なくなって

言葉を失っちゃうんだよな。

じゃ

どうしましょ。

めげずに突っ込んでくとすると、

そこからまた

さえこに俺の恋愛感情が伝わって

また堂々巡りじゃない？

でも…

さえこも仲良くしたいって思ってるなら…

あるいはなんとかなるかもしれないな。

何も気にせずに

話したいことを話しかければいいのかもしれない。

まー正直なところ不安がいっぱいなんすよ。

今までが今までだしさ。

でもこのままじゃ絶対ヤダし。

気持ちはシンクロしてんだから。

お互いの知らないところでシンクロしてんだから。

大丈夫だよね。

こりゃやっぱりあれなんじゃないの？

イヤよイヤよもってヤツじゃないの？笑

無意味じゃないんだ、この前向きは。

今までみたいな無意味なポジティブじゃないんだ。

すげー希望に満ちてる。

同じ気持ちでいること。

それがすごく嬉しかったから。

多分大丈夫だと思う。

お互いがお互いを真剣に考えてるから。

少しの不安で変わってしまうようなものを

俺はもう信じたくないから。

1日の出来事で4日くらい書いてしまった。

だってさー

整理つけるの時間かかるんだもんよ

でも

17日のことは俺の中でかなり大きい出来事だったみたい。

何度も何度も思い出しては

自分の中に取り込もうとしてる。

あの日のさえこを忘れたくない。

ずっと覚えていたい。

この先もしも付き合ったとして、

どんどん仲良くなっていったとしても

ずっと覚えておきたい。

てか

さえことの

全ての出来事を記憶しておきたいんだけどね。苦笑

ふーっ

どんどんやばくなっていくね。

どんどん気持ち大きくなっていっちゃうや。

制御が効かなくなってきてるかも。

てか

とっくに制御効かなくなってたんだけどな。

胃袋みたいでさ、

たくさん入れると拡張するのかな、

俺の気持ちは。笑

とにかく大事です。

さえこも

さえこへのこの気持ちも。

さえこが17日にしのの家に来たとき

こんな会話があったんだって。

しのの家って、プレハブみたいなところがあって、

そこは誰もが自由に出入りできて、

練習できるスペースがあるんだけど、

しのがそこに俺がいるかもしれないんだよねって

さえこに言ったんだって。

そしたら、

「絶対いると思ったんですよー」

だってさ。

俺がいるときってなんとなくさえこは感じるらしいよ。

っつーか考えすぎ？でもない？

まー…俺もさえこが近くにいると

その事実を知らなくてもなんかざわつくけどさ。

ていうか共鳴してんじゃん。

通じあってんじゃん。

なんてな。

お前、ともレーダー持ってるんじゃないの？って

しのが言ったら

「持ってます」みたいなこと言ってたみたいだし。

アホかー嬉しいじゃん。

てことはさ、

俺がいないときでも

もしかしたらいるんじゃないかって

さえこが考えてるってことでしょ？

さえこは結構俺のこと意識してるってことだよね。

やっぱり意地張ってるんだろうなーさえこは。

しのとさえことまなみちゃんの会話の中で

まなみちゃんが

そんなに好かれてるなら付き合って、一週間くらいで
振っちゃえばいいじゃんって

言ったらしいんだけど、

「それだけは絶対ヤダ」って。

それはさえこにとっても軽いもの、簡単なものじゃないって

そういうことだと思う。

さえこは俺とのことを真剣に考えてくれてるんだと思う。

このままじゃヤダとも思ってるらしい。

このまま付き合わないのなら

もっと気まずくなっていってしまうのならさ、

もうさえこは俺と付き合うしかないじゃん。

俺を好きになるしかないじゃん。

だから、

俺は

さえこがそうなれるように

さえこが望むことをしていこうと思う。

てか

さえこが望むことがそのまま俺の望むことなんだから。

もう一歩踏み出す勇気を

もっともっと出して行こうと思う。

ことごとく間が悪いらしい。

2月にさ、引こうと思った時期があって、

1ヶ月くらい何もしないことがあったんだ。

それをね、さえこが変に思ったらしくて、

さえこからお疲れ様って言ってくれたことがあって。

その挨拶に対して俺が無視したってさえこは思ったらしい。

一応…軽く会釈したんだけどね。苦笑

さえこにしてみたら無視って感じたんだから

俺が悪いんだけど。

俺から話しかける時はさえこは微妙な反応で、

さえこから話しかけてくれた時は

俺が無視したって形になっちゃった。

4月に告白しようと思ったときも、

さえこのバンドのライブの時だったんだけど

さえこがあまり話さない友達と話してる時に

俺が話しかけちゃったらしくて…

それを俺は知らなかったから、

それは完全に間が悪くて。

だから怒ってたんだ。

だからあんなに怒ってたんだね。

くそ

なんでそんなことになっちゃうんだよ。

今なら誤りたいことがたくさんあるよ。

なんつーか俺の行動のひとつひとつが

大体裏目に出ちゃうんだよな。

でもな、

それがあったから…っていうとなんか寂しくなっちゃうけど、

それがあったから

これだけさえこを好きになれたし、

これだけさえこと向き合えたんだと思う。

電話に出てくれてたのも

さえこも俺と向き合いたかったからで。

さえこは付き合うとかは絶対ないって言ってるけど、

それでも俺は信じてる。

仲良くなって、

さえこを俺の彼女にしたい。

もう何一つ見落とさないから。

間が悪くても

何が悪くても

何一つ見落とさないから。

とことん向き合おう。

立ち向かってやるさ。

まぁ色々あって、昨日はさえこに会えた。

俺とさえこが会う前に

しのが色々聞いてくれたんだけど

まぁ、ちょっと面白くてさ。

何度も書いてるけど、俺がね、

今さえこに求めてることって、

やっぱり普通に話すことなんだ。

さえこが今大変なのも知ってるし、

まず仲良くなることから始めたいってのもあるし。

そしたらね、

さえこもね、

俺に対して、

意味合いは少し変わってくるかもしれないけど、

俺と普通に話したいって思ってるんだって。

電話を取るのも、

俺と向き合いたいからなんだって。

なんつーか、全く同じこと考えてやんの。

笑ったね。

なんだよー。みたいなさ。

おんなじこと考えてんじゃーん。

すげー嬉しかったね。

それは。

ホントに嬉しくてさぁ、もう。

それから俺を好きになれない理由ってのも聞いてたらしくて。怖

つーか

直接的な理由じゃないんだけど。

さえこはね、

すごく仲良くなって、それから付き合いたいんだって。

それは前から聞いてたけど。

あまり仲良くなくて、お互いを知らないのに、

好きとか言われてもわかんないんだってさ。

わからなくはないけど…

俺がさえこを好きになったのは

もうホントに直感つーか…

理由なんてないからなぁ。

でも

とにかくさえこは俺ときちんと向き合いたいんだって

そういうことだと思うんだ。

真剣に俺とのことを考えてると思うんだ。

付き合うとか絶対ないですけどー

とか言ってるけど、

バリバリ意識してるのも伝わってくるし。

俺も意識しちゃってるからかもしれないけど。

でも

やっぱり思った。

俺、さえこともっと話がしたい。

すげー好きだから。

俺付き合うとかイマイチよくわかんないけど、

好きだから付き合いたいと思うのなら

俺はさえこと付き合いたい。んだと思う。

でも今はさえこはそれを考えられなくて、

それよりももっと大事なことがあるから

向き合えないけど、

きっと落ち着いたら

きちんと俺と向き合ってくれると思う。

ってか

俺の間の悪さはどうにかしたいけど。苦笑

ホント間が悪いらしいんだ、俺。てか知ってたけど。苦笑

天性のものなのかなぁ。

悪気は全くないんだけどねぇ。苦笑

その辺がもっとタチ悪いんだけど。

とにかくさえこは俺と向き合ってくれると思う。

あと半年くらいバシッ待って、

そしたらきちんとさえこは俺と向き合ってくれる。

多分、

…多分だけど、

さえこはきっと俺のこと好きになってくれる。

てか

かなり信じてる。笑

忍耐力だけは付きそうだなぁ…。苦笑

つらかったー

6時間おあずけ食らいました。

まぁ事情はややこしくて苦しいんで、

もう今更書きませんけどー

とにかくさえこに会ったんです！

9日から1週間。

前は3ヶ月も開いたのに、

今度は1週間で会えちゃったんです。

まぁそこにたどり着くまでには

紆余曲折があってさぁ

まぁとにかく大変だったけど

会いました！

さえこに会ったんです！

時間的にはそんなに長くはないけど、

マジ無意味な会話とできたし、

まぁ。

他にも人がいたけどさ、

この際そんなことは全く関係ないし、

会わせてくれたから感謝しなくちゃだし。

でも

あいつ・

さえこな、

俺と一度も目合わせねぇんだけど。苦笑

でもな、

でもな！

一大事！

大事件！

さえことまなみちゃんを

俺の車に乗せて駅まで送っちゃいました！

これもずっと願ってたんだ。

さえこを送りたいって。

それが今日叶った。

後部座席だったけどね

でも真後ろでさえこの声が聞こえて、

もうマジ最高だったね。

あんまり道を知らなかったから、

車の中で会話はできなかったけど、

さえこを俺の車に乗せたっていう事実。

それがもうスバラシイです。

ほんとすーごいです。

しの、

あんた神だよ。

最高だよ。

ありがとう。

つーか

やっぱりさえこは

むちゃくちゃかわいいっすね。

あ、写メももらっちゃった。笑

昨日の確信。

俺の中でかなり大きいです。

さえこのこと、ホントに

ホントに大好きで

愛しくて

恋しくて

ただそれだけで

俺は生きて行けて、

すげー幸せなんだなって思う。

たった一人の女の子のおかげ。

さえこのおかげ。

他にももっと俺のココロを動かす事はあると思うけど、

そのどれもさえこへの気持ちには適わなくて、

そのどれもが、どこかしらでさえこに繋がっていく。

9日のライブでも言ったけど

いつの間にか生きる意味になってました。

もう

この前会ってからもう1週間も経つんだな。

すげー早い。

さえこに会ったのが昨日の事のように感じられるのに。

時が経つのが早く感じるのはやっぱりどこか切ないけど、

来年の頭くらいまでは少しくらい早い方がいいかな。苦笑

とにかくさえこには頑張ってほしいんだな。

俺は邪魔するつもりはないから。

受験が終わって、余裕ができて、

そしたらたくさん話をしよう。

きっと俺のこと、好きになれるよ。微笑

俺、

すっげーさえこのこと好きだ。

今更？とか思うかもしれないけど

俺、

すっげーさえこのこと好きだ。

すーごい好きだ。

だから

さえこにも

俺のこと、好きになってもらいたいんだ。

そうか。

なんか急にそんなことが頭をよぎって

胸がドキドキしている。

なんか

俺、

さえこのこと、すっげー好きだ。

すげー好きだ。

さえこにも俺のことを

好きになってもらいたい。

そして

ずーっと

ずーーーっと一緒にいたい。

ずっと一緒にいたいよ。

小学6年生の時にお守りにお祈りして、

叶ったことがあるんだ。

京都のあるお寺のお守り。

お母さんがこの前京都に行ったときに

また買ってきてもらったんだ。

そのときと同じおまもり。

このお守りに今度は

さえことずっと一緒にいたいってお祈りした。

今俺にはいくつか願い事はあるけど、

そのどれも叶わなくていいから

さえことずっと一緒にいたい。

ずっとずっとずっとずっと

ずっとずっとずっとずっと

一緒にいたい。

ただ

それだけを願っています。

みんなが愛しあったら戦争なんてなくなっちゃうよ。

意味わかんないもん。

なんかの偶然で権力を持った人同志のケンカでしょ？

確かに国柄とかさ、

昔あったこととかさ、

色々あるかもしれないよ？

でもそれが傷つけあう、殺しあう理由になんか

ならないだろ？

それを思うとホント苦しくなっちゃうんだよね。

俺はアホだし鈍いし、事情なんか知らないよ。

でも、これはわかるよ。

事情知っても、それを理解しても

争う理由なんてわかんないね。

いくら考えてもわからないんだよ。

武器使って、それ使って、

血流して、手足吹き飛ばして

何もしてない人が意味もなく死んでいくんだよ。

わけがわからない。

意味がわからない。

理解ができないから、

もうこんなことは起こらないでほしいって

思う。

そう、思う。

槙原敬之を聞いたんだよね。

最近アルバム出てるし、元々大ファンだし。

さえこのことを好きになって、

片想いが辛くてずっと槙原聞いてた時期があって。

そりゃぁもう2ヶ月とかそれくらい

槙原しか聞かない時があってさ。

さえこへの切ない想いを募らせながら

一人で部屋で泣き濡れてたわけさ。笑

で、最近はずっとAIRを聞いてたんだけど、

急に槙原の昔の曲とか聞きたくなって、

ふとCDをかけたらさ、

去年の12月とかそれくらいから、

今年の5月くらいまでの

すげー辛い時期？…

まぁ、もうダメだー！ってなってた時の

気持ちが全部蘇っちゃって。

今ももちろんさえこのことが好きで

とてつもなく好きで、でも届かなくて切ないけど、

色々あってさえこのことを知って、

なんとなく前向きだけど、

3月くらいまではさえこのこと何も知らなくて、

会えなくなったり、わざと避けたり、

ホントに辛くて辛くて

そんな時に聞いてた槙原だったから、

蘇ってきた気持ちってのが

ホントに苦しい気持ちで。

でもそれはそれでなんとなく心地いいなーって。苦笑

今とは違うけど、確実にさえこのことが好きな自分。

どうしていいかわかんなくて苦しくて

毎日泣いて、

頭抱えて

苦しくて

辛くて

それでもどうしても好きで

さえこじゃなくちゃイヤで。

そんな自分を思い出した。

その気持ち、

それから今の自分の気持ち、

状況とかも踏まえて…

このさえこへの気持ちがとてつもなく大きなものだと

確信してる。

意識して考えてるわけでもないけど、

とにかく確信してる。

めちゃくちゃ好きっすよ。

…

………

槙原敬之っていうミュージシャンがいて、

彼の音楽が存在する限り、

俺は多分さえこのことを好きでいつづけるんだと思う。

例えばの話、

例えば他の誰かと付き合うとするじゃない？

その子とデートしてる時に街で槙原が流れたら

さえこのことを思い出して、

その子といることに違和感を感じてしまうと思うんだ。

多分俺はその子を置いて、さえこに会いに行くと思う。

最悪だけど、そうだと思う。

それくらいに強烈に思い出してしまうんだ。

槙原っていうミュージシャンもすげーけど、

この気持ちもすげー。

そんなこんなで

さえこと付き合わないわけにはいかないわけですよ。

まだ4日しか経ってないのに

もう会いたい。

3ヶ月ちょっと空いたもんなー。

でもな、

9日に会ったときは久しぶりって感じはなかったんだよね。

なんかさ、

俺の中でさえこってのは

既にもう当たり前。

いるべくしている存在だから、

なんか久しぶりって感じではなかったんだよな。

さえこのことを考えて過ごしてる毎日で、

仕事もバンドも忙しい毎日で

全てがあっという間だからかなぁ。

とにかく久しぶりという感じはしなくて。

だから

3ヶ月だろうが

4日だろうがそこまで変わらないんだろうな。

多分ね、

次は9月18日に会えると思うんだ。

文化祭、行くかんね。

そのときにはもっと大きな自分になっていたい。

もっともっと

さえこに胸張って

お前しかいないっていえるくらいに

なってたい。

さえこ

マジ好きだぜ？俺。

もっとたくさん話をしよう。

な。

あっという間に時間なんて過ぎてしまうんだなぁ。

今さえこは何を考えているのだろうか。

気になるー

すっげー気になるー

会いてー

会いてー

すっげー会いてー

ゆっくりさ、

お話したいよね。

9日のさえこの姿を思い出して、

さえこの言葉を思い出して、

相変わらずのさえこ、

相変わらずの俺。

さえこの話してると、すっげー楽しい自分がいた。

あー、

だから好きなんだ。

さえこに外見が似てる誰かでも

さえこに性格が近い誰かでも

絶対にダメなんだ。

さえこがさえこだから。

さえこだから。

だから好きなんです。

もう変えようがない。

君が好きだ。

む、胸が苦しい！

さえこのことを考えると…

今までにないくらいに胸が痛い。

考えようとしなくても

頭の中がすぐにさえこでいっぱいになってしまう。

あー

どうしようもなくさえこが好きらしい。

ただ一昨日のことは

すげーそれは自信に繋がったね。

96日振りの再会だったんだけど。

俺は今世界で一番さえこを好きでいる自信があるし、

これからさえこが歩んで行く人生の中で

一番好きになってやれると思ったし、

俺もこれからの人生の中で

きっとさえこ以上に好きになれる人となんて

出会えないと思う。

そんな出会い。

すげーよ。

すーごいよ！

俺、いい人生過ごしてるなぁー。

まなみちゃんとメールした。

昨日ハラハラさせてごめんねー！って。

まなみちゃんは

「自分にもSTさんの強い気持ちが伝わってきたんで、
　さえこも、気持ちはわからないですけど、
　きっと伝わりましたよ。」

って言ってくれた。

昨日の曲は全部レコーディングしてあって、

さえこがいいって言ってくれれば

発売できる。

つまりさえこと付き合ったら発売できるって言ったら

微妙な心境とは言ってたけど、苦笑

もし聞ける時が来たらその時は安心して聞ける、

その日を外野で待ってるって言ってくれたんだ。

まなみちゃんも

多分

俺の気持ち、認めてくれたんだと思う。

届くんだと思う。

本気って届くんだと思う。

さえこだけじゃなくて

仲のいいバンドのやつとか

メンバーとか

知らない人にまで届いたんだから。

さえこ、

もちょっと素直になれってー。苦笑

もう少し

落ち着いて話とかしてぇな。

いっつも慌ただしくて…

ただ

俺の気持ちは絶対に変わらないって確信したから。

その時が来るのを

どっしり構えて待ってますよ。

な、さえこ。

見てろよ。微笑

会えました！

さえこに会えました。

3ヶ月ぶり。

やっとやっと会えた。

さえこに会えた。

さえこはエクステを付けていて、

ロングヘアーになってた。

相変わらず前髪短いでやんの。笑

ライブ前にちょっと会話もできたし。

でも状況がちょっと特殊なだけに

どうしていいかわからなくなっちゃって、

思うように話せなかったり。苦笑

ライブでは全ての想いをぶつけた。

何十人もの人が見に来てくれたけど

俺は…さえこ一人に唄ってた。

ホント申し訳ないけど、

ずっと願い続けたこと。

さえこがいる方をずっと向いて唄った。

俺が伝えたいこと、

音楽を通して伝えたい何か。

俺が見つけた答えはこれだ！って

必死で伝えた。

限界を超えて伝えられたと思う。

届けたと思う。

さえこが好きだ！

それだけを思って作って、唄った曲。

ライブが終わって、

とりあえずとんでもないことしちゃったと思って

謝りに行った。

ごめんね。って。

そしたらさえこは

「別にいいですけどー
　すごいと思いますけどー
　…それでも好きにはなれないんで」

だって。

俺は「うるさいなー
　いちいち言わなくてもいいよ」

それに対してさえこは
「だって言わないとわからないじゃないですかー」

その言葉に俺は
「言われたって変わらないよ」

その言葉にさえこは言葉を詰まらせてた。

本気だって伝わった？

すごいだろ？俺の気持ち。

さえこは受け入れこそしなかったけど

認めてくれたんだと思う。

俺がどれだけさえこのことを好きか。

わかってくれたと思う。

それからちょっと会話したけど

やっぱり相変わらずの二人。

噛み合ってんだか噛み合ってないんだか。苦笑

ライブも最高で

さえことも会えて、

色んな人にほめてもらって。

それから呑みに行って

潰れるまで呑んだ。

そこにはうてなも来てたけど

全くそういう気持ちはなくて

酔っぱらっていても頭からさえこが離れない自分もいて

色んな人と話してて

なんかとんでもないことしちゃったのかなって

思ったけど

それでも後悔はないや。

ADVANCE3最高。

俺、一生忘れないし、

さえこと付き合って、

絶対戻ってくるから。

待ってろよー。

活動休止イベント。

去年の今日は初イベントだったな。

あれからちょうど一年。

あの頃は活動休止なんて全く考えてなかった。

こんな恋するとも思ってなかった。

さえこにはもう出会っていて、

でも何度かしか会った事しかなくて。

そこまで印象は強くなかったと思う。

この直後、ストンって恋に落ちてしまうんだけど。苦笑

あの頃は何の気持ちも入ってない、

ただ耳障りのよい歌詞を歌っていたけど、

今は明確に伝えたいことがあって、

それを伝えられる歌詞があって、

それを最大限に表現できるメロディーがある。

全てがさえこに向かっていて、

それを嫌がられて。

唄わないよって約束した

「S」

「ライオン」

この2曲は明日も歌わないよ。

どちらもすごくお気に入りだから

とても悔しいけど

それを補っても有り余る思いの詰まった曲が

まだまだあるから。

奇跡は起こる。

ココロから信じてる。

珍しくメンバーに電話なんてしてみた。

明日頑張ろうってそれだけ。

…このタイミングでミスチルの「優しい歌」

聞いてるんだ。

なんでこんなにココロにしみこんじゃうんだよぉ。

…っていうかね、

さっき連絡あって…

さえこ、

来るって。

さえこの分も予約よろしくって。

マジか！

奇跡の一歩目。

てか

今までの全てがここに向かって集まってきたかのような。

詳しく書くとめんどくさいから

いつか書くとして、

全てが明日のためにあったような

そんな状況なんだ。

この日。

既に奇跡は起きていたのかもしれない。

明日、

最高のステージ見せるから。

伝えるから。

見とけよ。

バンドのメンバーみんなで一緒に住む家に行ってきた。

いろいろ大変なことはあるだろうけど

きっと乗り越えて

すげーバンドを作っていってみせるよ。

いつかいつかさ、

この家に

さえこを連れてさ、

来て、

さえこだけじゃなくても

みんな連れてきて、

一緒にごはん食べたりしたいなって

思った。

こんなに

大事な人たちが

俺にはたくさんいて

それがすげぇ嬉しくて。

気持ちがあまりにも強いから

奇跡くらい起こせるんじゃないかって

思いはじめてる。

きっと起こる。

起こすから。