忙しい一日でも

今日はめちゃくちゃ忙しい一日だった。

それでも頭を巡っていたのは

…うてなのこと。

そういやうてなってさー

相っ当危ないヤツなんだよな

考えてても不安が絶えない。

もしも付き合ったとしてもそれは

まとわりついてくるものなんだろうけど

…

そこまで気にはしてないんだけどさ。

今こういう状態だからかな。

もう3週間くらいか…連絡取らなくなってから…。

一度会ってるけど…

……

ここが一番のガマンのし時。

…これを超えたら…慣れてしまうのだ。

…悲しい…。

乗り越えられてしまう自分が憎い。

……

正直な、

正直、今すげーうてなと話がしたい。

うてなと会いたい。

むっちゃくちゃ会いたい。

この間にうてな、好きな人作って付き合っちゃうかもしれない。

この何もしないっていう状態ですら

自分で決めた勝手な行動。

うてなを誰のものにもしたくないの！

俺の傍にいてほしいんだ…

こういう独占欲が…恋心…みたいなものじゃないのかなぁ。

…相手の価値観を勝手に決めることはやっぱりできなんだよ

だってね、俺だって決め付けられたくないもん。

いいね、女の子は

守ってもらえて。

話を聞いたりしてくれる友達はいても、

このどうしようもない痛みから救ってくれるひとは

誰一人いないんだよ、俺には。

守ってくれる人は誰もいないんだ。

それはきっとね、俺のためにならないから。

みんなそれをわかってて何もしてくれないの。

俺が強くなれるように。

きちんと自分の足で歩けるように。

そうやって守ってもらった結果、

おかしな固定観念に支配されちゃってんじゃん。

本人と向き合わないで

俺のことを何も知らないような人から

ああしちゃえばこうしちゃえばって言われた？

それともそういう人に対して

大げさに物事言っちゃった？

…俺、今居場所、ないの。

大好きなライブハウスにすら…足を運べない。

誤解だったらどうするの？

取り返しがつかなくなったらどうするの？

…

全部俺が望んで手繰り寄せてしまったことかもね。

あー。卑屈になるのはもうヤメにしたつもりだったのに。

弱音吐いたら楽になる？

それは間違いだね。

だからここだけにしておくね。

王様の耳はロバの耳じゃないけどさ

…誰か助けて…

まーた同じことしてる

なんか…

バッカみたい

情けないよ…自分が。

どうしていいかわかんない。

どうしていいかわかんないんだよ…

誰か教えてよ…

お願いだから…